我時常想下一輩子的事情。這一生還沒過完，我就開始貪得無厭想把下一個人生安排好，我有時候也會覺得自己荒謬。
人可以擁有重啟人生的鑰匙嗎？
人可以擁有重來一次的機會嗎？
如果真的可以，我希望下輩子再也不要這樣活了。
媽媽，祝願你一切都好，祝願你再也不會遇到像雷納奧禮那樣的男人。遇到事情你千萬不要生氣，也不知道你的病如今怎麼樣了，心情不好的時候就深呼吸，你向我保證好嗎？
下一個人生是什麼樣的呢？我儘量往好的方面想。我希望身邊都是善良又溫和的人，不會有詛咒，惡意和歧視。
說起來也想笑，我居然真的想過很多次這種事：我變成一個和現在完全不一樣的人，會好好學習，上一個好學校，然後讀一個好大學，擁有一份自己喜歡的工作……
這些夢想真的太宏偉了，它們聽起來好難好難，我知道，我做不到，我也配不上，我是在說夢話。
媽媽，對不起，天知道我有多希望你能做自己喜歡的事情，而不是一天到晚操心家裡的零零碎碎。你跟我說的關於你自己的事情不多，但我一直記得你說你以前是唱詩班的成員。
可是為什麼沒有繼續歌唱家的夢想呢？是因為……你變成了我和姐姐的媽媽嗎？對不起，媽媽，我又哭了，又讓你失望，請你不要難過，那不是你的錯，是我沒用。我跟耶穌祈禱過不止一次，如果他能聽到我的遺願，希望他能應允我的願望，讓你住進那種帶大花園的大房子裡吧，那樣你就可以種各種各樣你喜歡的花，而不是看其他鄰居的臉色。媽媽，做人真的好累啊，如果可以，下輩子我不想當人了，我就當一朵不起眼的小花，就住在你的院子裡陪你。
真是荒謬啊，媽媽，姐姐，我這一生沒你們說過幾次真心話，如今就開始跟下輩子的你們說話。別怪我，我也不想這樣的，可是我真的沒有機會見你們了。
我現在有點語無倫次的，因為我哭了。阿利斯這邊的紙質量太差了，我總是寫不好要說的話。我一想到要跟姐姐說話我就忍不住流淚。
Delilah，今天回家又偷偷躲在房間裡哭了嗎？
對不起，Delilah，你一個女孩子，從小就和那些五大三粗的男人一起在工地上做那些髒活累活。我寫到這裡，又想起小時候你帶我去看病，在沙利克特的山裡走十幾公里背我去威爾斯鎮上看醫生。我總是太不懂事，小時候說了很多傷人的話、做過很多犯傻的事，但是你都原諒我了。如果能回到過去，要是你那個時候能狠狠揍我一頓就好了，因為你從來沒有那樣過。
記得X9年的聖誕節，那次從學校派對回來，你一個人在房間裡哭了很久，我怎麼敲門你都不開。直到我從窗戶口爬進去，才看到你在用口紅亂塗自己帶過去的禮服，還一直在哭。
對不起，那一次是我的錯，我不應該不經過你的同意就看到你那麼難受又私人的一面。可是你沒有怪我，而是讓我進來，還為我長凍瘡的手戴手套。
你那時眼睛紅紅地對我說：
「為什麼只有我要承受無窮無盡的苦難？」
那時我根本不懂你說的話是什麼意思，只會自以為是地拍拍你的背。
可現在我好像能明白一點了，那是誰也無法說清的世間真相，是我們永遠都回答不出的人生的難題。
這裡的人很奇怪，我跟獄醫說我每天都頭很疼，我需要用力去按才會制止住。他問我是不是想死，我很驚訝，他怎麼知道我心裡想的東西？
活著好辛苦，可人人都說要堅持下去，我很困惑，那些人都是靠什麼堅持下去的？他們把活著的人逼到想死，卻又喊著讓人好好活下去的口號，我不明白，我真的不明白。
在這個地方，我無數次想到死，又無數次掙扎著活過來，每到活不下去的時候我就會在內牆散步的區域擁抱一下陽光和空氣。可是我發現，我擁抱了它們，它們卻遲遲不擁抱我——它們離我而去，只在我手上留下一些熱度，不融進我的身體。
我以為自己是個勇敢的人，可幸福的回憶就像一劑看不見的強效毒藥，在我沒有病痛的時候總是無形攻擊我。那些記憶在懲罰我，懲罰我那麼傻，懲罰我把一手好牌打得稀爛，懲罰我淪落到如今這地步。如果我真的做錯了什麼，那我在這裡再道一次歉，對不起，對不起那些我不知道為何做錯的事情。
對不起，Delilah，你和媽媽是我世界上最重要的人，我本來想酷一點不帶一絲牽掛地走掉，可是思來想去還是捨不得你和媽媽，最後還是想這樣跟你們說話。我沒有一分一秒不想你們，寫下這些文字的時候我都一直在忍，對不起。我想了很久，總覺得這世上有很多人都在欺負我，可我又想他們為什麼要傷害我呢？是不是所有人都必將經歷這樣的階段？可那好像已經沒有意義了，因為我承受不住了，無論做什麼都無法彌補。我想，我活著的時候身邊就一直吵吵鬧鬧哭哭啼啼，總該安靜微笑地離開吧。人生的最後一筆，我希望充滿愛和寧靜，我也不敢奢求所謂的愛，我只希望能有一個這樣寧靜的瞬間，在Alys監獄這裡。
媽媽，姐姐，Jason，我愛你們，我真的好想你們，但這輩子再也見不到了。你們一定會難過，對不起，我是個混蛋，又讓你們掉眼淚。
請別太傷心，我的靈魂會保護你們，以後，你們不必再害怕別人的欺負。
請千萬幫我照顧好Jason，替我轉告它，卡卡去天堂了，要是太難過，就請忘了他。
我愛你們，不說再見。
Jesus will always bless you.